Созависимость: когда растворяешься в другом человеке

Слово «созависимость» сейчас звучит часто, иногда даже слишком. Но за ним стоит вполне узнаваемое состояние: когда собственная жизнь как будто растворяется в жизни другого человека. Его настроение определяет ваше, его проблемы становятся вашими, а свои желания отходят куда-то далеко на задний план.

Изначально этот термин появился в работе с семьями, где кто-то страдает зависимостью — например, от алкоголя: близкие, пытаясь спасти и контролировать, сами оказываются полностью подчинены этой ситуации. Сейчас его используют шире — для любых отношений, где человек теряет себя.

Как это выглядит

• Вы постоянно следите за настроением партнёра и стараетесь его не расстроить.
• Ваша самооценка зависит от того, доволен ли вами другой человек.
• Вы чувствуете ответственность за его чувства, поступки и проблемы — и пытаетесь их решать.
• Отказать трудно, а сказать о своих желаниях — почти невозможно.
• Без этих отношений, кажется, вы не справитесь — даже если в них плохо.
• Вы много помогаете и спасаете, но при этом накапливается усталость и обида: «я столько для тебя делаю».

Последний пункт важен. В созависимых отношениях роли часто меняются по кругу: человек спасает, потом чувствует себя жертвой неблагодарности, потом обвиняет. Психологи описывают это как «треугольник Карпмана» — спасатель, жертва и преследователь, — в котором можно бесконечно ходить по кругу.

Откуда это берётся

Чаще всего — из опыта родительской семьи. Если любовь приходилось заслуживать хорошим поведением, если в семье было небезопасно и ребёнок рано научился «угадывать» настроение взрослых и подстраиваться, если он был ответственен за родителей больше, чем они за него, — во взрослой жизни этот способ выживания легко становится способом любить.

В системном подходе мы смотрим и на то, как созависимость поддерживается отношениями: каждый в паре играет свою роль, и вместе эти роли создают устойчивую систему.

Как вернуть себе себя

Заметить свои желания. Звучит просто, но для человека, привыкшего жить чужими потребностями, вопрос «а чего хочу я?» бывает по-настоящему трудным. Начать можно с малого: что вы хотите на ужин, как хотите провести вечер.

Отделить своё от чужого. Чувства партнёра — его ответственность, а не ваша. Вы можете поддержать, но не можете прожить его жизнь за него.

Учиться говорить «нет». Не резко и не навсегда, а честно: «сейчас я не могу», «мне это не подходит».

Возвращать свою жизнь. Друзья, интересы, время для себя. Это не эгоизм — здоровые отношения строятся между двумя отдельными людьми.

Не торопиться с выводами об отношениях. Выход из созависимости не обязательно означает разрыв. Часто отношения меняются, когда меняется один из партнёров.

Когда нужна помощь

Если вы узнаёте себя в этом описании и сами не получается выйти из круга, — с этим можно прийти на индивидуальную консультацию. Иногда полезна и парная работа, если оба готовы менять сложившиеся роли.

Подробнее — на странице «Хочу разобраться в своих отношениях».