Нарцисс в отношениях: как понять, что с вами происходит, и не ставить диагнозов

«Мой муж нарцисс», «я встречалась с нарциссом» — сейчас так говорят всё чаще. И я понимаю почему: слово помогает назвать то, что долго было без названия. Но у него есть и обратная сторона. Попробуем разобраться, что за этим стоит и что поможет именно вам.

Нарциссические черты и расстройство — не одно и то же

Нарциссические черты есть у всех: желание быть заметным, обида на критику, стремление казаться лучше. Они есть и у многих успешных, вполне здоровых людей.

Нарциссическое расстройство личности — это диагноз. Его ставит специалист, работая с самим человеком, и встречается он намного реже, чем можно подумать, читая интернет. Черты становятся расстройством, только когда они жёсткие, устойчивые и серьёзно мешают жить. Заочно, по рассказам партнёра, такой диагноз никто честно поставить не может. И я тоже.

Почему это важно не только формально? Когда мы называем человека нарциссом, история становится очень простой: он монстр, я жертва, говорить больше не о чем. Иногда это правда помогает выйти из разрушительных отношений. Но иногда под этим словом оказывается эгоизм, незрелость, плохое умение слышать, а то и обычный круг ссор, где оба ранят друг друга. И тогда выход будет совсем другим.

Поэтому я предлагаю менять вопрос. Не «нарцисс ли он?», а «что со мной происходит в этих отношениях?».

На что смотреть вместо диагноза

Считаются ли с вами? Интересуются ли вашими делами и чувствами, или всё всегда возвращается к нему?

Можно ли сказать о своей боли? Что происходит, когда вы говорите: «Мне обидно»? Он может услышать это и извиниться, хотя бы иногда? Или вы получаете в ответ обвинения, холод и рассказ о том, как плохо ему?

Есть ли у него сочувствие на деле, когда вы болеете, устали, что-то потеряли?

Как начинались отношения? Очень бурное начало, когда вас превозносят как никого, а потом резкое обесценивание — повод насторожиться.

Признаёт ли он хоть когда-нибудь свою неправоту? Или виноваты всегда вы, бывшие, начальство и весь мир?

Что стало с вами? Это самое важное. Становитесь ли вы рядом с этим человеком всё менее уверенным? Перестаёте ли верить своим ощущениям? Отдалились ли от друзей? Постоянно ли стараетесь заслужить его одобрение?

Если вы узнали свои отношения

Перестаньте доказывать. Долгие разговоры, в которых вы пытаетесь объяснить, как вам больно, часто оборачиваются против вас. Если человек не хочет слышать, новые аргументы этого не изменят.

Обозначайте границы делом, а не только словами. «Когда ты кричишь, я выхожу из комнаты». И правда выходите.

Верните своих людей. Подруга, сестра, старый друг. Посмотрите на ситуацию их глазами.

Не рассчитывайте, что он изменится ради вас. Измениться может только тот, кто сам видит проблему и готов над ней работать.

Смотрите, не перешло ли это в насилие. Контроль, угрозы, унижения и страх — это уже не вопрос о характере партнёра, а вопрос о вашей безопасности. Об этом я подробно написала в статье об абьюзивных отношениях, а понять ситуацию поможет тест на признаки абьюза.

После таких отношений

Многих удивляет, как трудно бывает отпустить человека, с которым было так плохо. Но яркие хорошие моменты вперемешку с холодом привязывают очень сильно. Тоска по нему не значит, что вы сделали ошибку.

Помогает ограничить контакт, насколько это возможно, и заново собирать себя: своё мнение, вкусы, друзей, ощущение, что вам можно верить. Подробнее об этом — в статье о том, как пережить расставание.

Чем может помочь психолог

Я не буду ставить диагноз человеку, которого не видела. На встрече мы смотрим на вас: что происходит в этих отношениях, почему от них так трудно уйти или, наоборот, стоит ли пробовать что-то менять, и как не оказаться в таком же сценарии снова. Если вам важно разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.