Кризисы в отношениях по годам: правда ли всё рушится в 3 и 7 лет

В интернете кризисы отношений расписаны как по расписанию: первый год, три года, пять, семь. Легко прочитать такой список и испугаться: нам как раз три, значит, всё предрешено? На самом деле никакого календаря нет. И это хорошая новость.

Что говорят исследования

Точных дат нет. В одном из самых известных исследований психолог Лоуренс Курдек десять лет наблюдал за супружескими парами. В среднем удовлетворённость браком довольно быстро снижалась в первые годы, потом выравнивалась, а примерно к восьмому году снижалась снова. Отсюда и популярный «кризис семи лет».

Но «в среднем» не значит «у всех». Более поздние исследования показали, что такую среднюю линию во многом создаёт небольшая часть пар, у которых всё начиналось непросто и быстро ухудшалось. У многих пар удовлетворённость отношениями остаётся довольно стабильной годами. Так что кризис на третьем году вас не ждёт автоматически.

Настоящая причина кризиса — перемены. В системной семейной терапии есть понятие жизненного цикла семьи: семья проходит этапы, и на каждом переходе старые договорённости перестают работать. Трудность наступает не оттого, что прошло три года, а оттого, что появился ребёнок, сменилась работа, заболел родитель или дети выросли. Поэтому кризисы удобнее считать не по годам, а по событиям.

Какие трудности бывают на разных этапах

Годы здесь примерные. У вашей пары всё может идти в другом порядке.

Первый год: притирка

Влюблённость постепенно уступает место обычной жизни. Вы начинаете видеть партнёра таким, какой он есть, а не каким его придумали. Кто моет посуду, как тратим деньги, сколько времени проводим с родителями, сколько друг без друга: всё это приходится договаривать впервые. Часто звучит: «Ты изменился». Чаще человек не изменился, просто стал виден целиком.

Около 2–3 лет: быт и первый ребёнок

Если в паре появляется ребёнок, это один из самых заметных переходов. В восьмилетнем исследовании Брайана Досса и коллег после рождения первого ребёнка качество отношений заметно падало сразу и продолжало снижаться ещё несколько лет. При этом часть такого снижения бывает и у пар без детей, так что ребёнок не «виноват». Просто становится меньше сна, времени вдвоём и близости, зато больше поводов считать, кто сделал больше. Подробнее об этом на странице о паре после рождения ребёнка.

Около 5–7 лет: рутина

Когда всё устоялось, новизны становится мало. Пара хорошо работает как команда по решению бытовых задач, но всё реже разговаривает о чём-то, кроме них. Появляется ощущение «живём как соседи» или мысль «неужели так будет всегда». В это время может уходить и близость.

Около 10–15 лет: подростки и вопросы о себе

Дети взрослеют и начинают спорить. Сами партнёры подходят к середине жизни и спрашивают себя, то ли это, чего они хотели. Стареют родители, и на пару ложится забота ещё и о них. Каждый переживает это по-своему, и партнёры могут начать отдаляться как раз тогда, когда сил на разговоры меньше всего.

Когда дети выросли

Пара снова остаётся вдвоём, и иногда выясняется, что всё это время её держали дети. Нужно заново понять, зачем вы вместе и как хотите жить дальше. Для одних это трудный период, для других неожиданно счастливый.

Переезд, потери, смена работы

Эти кризисы вообще не привязаны к годам. Переезд в другую страну, потеря работы, болезнь, смерть близкого или измена могут случиться когда угодно и перевернуть всё, что было устроено.

Кризис или конец отношений

Сам по себе кризис не значит, что отношения закончились. Пока вы спорите, обижаетесь и пытаетесь достучаться друг до друга, вам ещё не всё равно.

Вот что обычно тревожнее самих ссор: презрение и насмешки, полное безразличие, когда вы уже не пытаетесь что-то обсудить, ощущение, что вам безопаснее молчать. А если в отношениях есть унижение, контроль, угрозы или страх, это уже не кризис, а отдельный серьёзный разговор о вашей безопасности. Разобраться поможет тест на абьюзивные отношения.

Если вы сомневаетесь, стоит ли оставаться вместе, попробуйте тест «Стоит ли сохранять отношения». Он не примет решение за вас, но поможет увидеть, что у отношений ещё есть.

Что помогает пройти кризис

• Назвать его вслух. «Нам сейчас трудно» звучит намного спокойнее, чем «ты изменился». Это делает кризис вашей общей задачей, а не виной одного.
• Заново договориться. Старые правила перестали работать, и это нормально. Кто что делает, на что тратим деньги, сколько времени проводим вдвоём: всё это можно обсудить заново.
• Разговаривать не только о делах. Хотя бы иногда спрашивать друг друга не «ты заплатил за садик?», а «как ты вообще?».
• Не принимать больших решений на пике ссоры. Слово «развод», брошенное в споре, остаётся в доме надолго.

Когда стоит прийти к психологу

Когда одни и те же ссоры идут по кругу, разговоры заканчиваются скандалом или молчанием, а один из вас всё чаще думает о расставании. На встречах мы смотрим не на то, кто виноват, а на круг, в котором вы оба застряли. Прочитайте, как проходит работа с постоянными ссорами, а если вы уже на грани, как мы работаем, когда решается вопрос о разводе.