Вы, наверное, очень занятая женщина: работа, дети, домашние дела – и всё это при том, что семейная жизнь кажется выстроенной вокруг отношений. Может показаться, что «всё ради любви» и свои интересы стоит приносить в жертву. Но как понять, что эта жертва себя изжила и превратилась в нечто вроде эмоциональной зависимости? Именно об этом и поговорим. По разным оценкам, кодепендентность встречается очень часто: до 90% людей в той или иной форме проявляют такие черты, а серьёзная зависимость – у менее чем половины. Итак, начнём разбираться.
Что такое созависимость
Созависимость – это когда вы буквально растворяетесь в другом человеке. Ваши успехи и страхи становятся неотличимы от его: свои эмоции вы ставите на второй план. Как говорит психиатр Гейл Зальц, в таких отношениях «ваша самооценка зависит от одобрения партнера». Фактически вы нуждаетесь в постоянном сигнале «всё хорошо, ты хорошая» – иначе сразу накатывает тревога.
Например, возьмём Ирину. Она столько лет живёт с мужем, что уже боится даже пойти с подругами без разрешения. Решение, какое платье выбрать или принять предложение о работе, – для неё не личное, а «его решение» (которое она обязательно согласует с мужем). Страх расстроить вторую половину сильнее, чем любое желание. Она взрастила в себе роль «спасателя», готового решать чужие проблемы любой ценой, а иногда превращается в жертву, теряя себя в бесконечном угодничестве.
Созависимые отношения называют «токсичной связью»: без партнёра человек чувствует себя совершенно беспомощным, а совместные будни превращаются в драматичный треугольник контроля и жертвенности. Мы то спасаем, то обвиняем, то тихо паникуем от мысли, что любимый нас бросит. Складывается ощущение, что вся любовь здесь основана не на доверии, а на страхе и нужде.
Действительно ли оба партнёра зависят друг от друга
Иногда кажется, что созависимость – это обоюдная история: оба живут одним графиком и впрягаются в жизнь друг друга до конца. На практике роли обычно неравны. Один становится «спасателем» или контролёром, второй – «жертвой», не способным принять решение без поддержки. Психологи даже сравнивают это с «драматическим треугольником» Карпмана: кто-то постоянно играет роль «преследователя» (настаивает на своих правилах, перекладывает ответственность, требует послушания), а другой – роль «жертвы», которая теряется без опоры.
При этом исследования показывают: склонность к созависимости одинакова у женщин и у мужчин. Иными словами, в паре можно встретить и «сильную руку», и «просто нуждающуюся душу» вне зависимости от пола. Как отмечает клинический психолог Анна Крымская, в созависимых парах «иногда оба партнёра страдают чрезмерно сильной привязанностью, а порой лишь один зависит, а второй наслаждается властью и контролем».
Почему мы не замечаем, как попадаем в созависимость
Сначала всё кажется нормальным: вы заботитесь, проявляете любовь. «Я же так делаю из любви к нему, а не из-за страха», – думают многие. А между тем именно в этом и кроется ловушка: созависимость часто не замечаешь, как пишет Анна Крымская, «потому что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни».
Вторая причина – привычки из детства. Если в семье нас рано учили добиваться похвалы послушанием, во взрослой жизни мы продолжаем искать одобрения через угождение. Психологи отмечают: общение, выстроенное на уступках и страха расстроить, формирует взрослого человека, склонного к созависимому поведению. Постепенно обмен услугами превращается в правило: вы живёте ради его комфорта, а он приучается не замечать ваших потребностей. И тогда свобода кажется невостребованной – и кто заметит, что вы её уже отдали?
Нужно ли сохранять личную свободу
Работа–дом–партнёр иногда съедают всё свободное время, кажется, что дел «и без меня невпроворот». Но без собственного пространства отношения не бывают здоровыми. Психологи подчёркивают: в нормальной паре у каждого есть свой «воздух» – хобби, друзья, цели. Если же вы сливаетесь 24/7, любая проблема одного тут же захлёстывает и второго. Например, ссора с коллегой может мгновенно превратиться в семейную драму за ужином. В созависимых отношениях люди фактически теряют автономность: они действуют на автопилоте из-за партнёра, а сами редко успевают услышать собственные желания.
При этом личная свобода – это вовсе не слово «нет» и уход в себя. Это возможность выбирать свой сценарий. Вы можете устроить «личный вечер»: сходить в кино с подругами или на тренинг по йоге, когда вам этого хочется, а не когда вы отреагировали на чужую просьбу. Это не «эгоизм», а естественная часть здоровых отношений. Ведь всем известно: если вы держите компас на собственную жизнь, а не только на партнёра, вы всегда возвращаетесь в пару с новыми силами.
Плюсы и минусы созависимости
Плюсы
На первый взгляд такая модель отношений даёт ощущение надёжности: вы всегда рядом с близким человеком и чувствуете себя нужным. Созависимый человек умеет глубоко сопереживать, быть заботливым и готовым многое делать ради партнёра. Иногда это даёт эффект «все цели совпали»: вы одинаково волнуетесь из-за одних и тех же проблем, и вам кажется, что вы вместе «боретесь с миром». В таком союзе может быть очень тепло и уютно (пока роли не перекручиваются).
Минусы
Настоящая цена созависимости – ваша свобода. Вы стираете личные границы и перестаёте чувствовать себя отдельной личностью. Собственные интересы (карьера, хобби, отдых) отходят на второй план, и без партнёра кажется, что жизнь рушится. В таких отношениях вы постоянно живёте в тревоге: за собственные ожидания приходится платить стрессом, срывами, хронической усталостью и раздражением. Иногда партнёр начинает этим пользоваться: раз вы «спасатель», ему легче чувствовать власть. В итоге любовь превращается в рутину, а вы – уставшей и обиженной.
Как выйти из созависимых отношений, не разрушая семью
Появляется ли у вас вопрос: «Надо ли разводиться?» Не торопитесь. Как говорит Анна Крымская, быть в созависимости – не приговор: с помощью специалиста отношения можно сохранить и направить в здоровое русло. Главное – начать с уважения к себе. Вот несколько шагов на пути к свободе:
- Личные границы. Объясните партнёру, что вам необходимо время для себя. Например, договоритесь о «своих вечерах»: когда вы делаете что-то без оглядки на него. Можно договориться о честных правилах (вроде «каждый вечер сам выбирает, чем заняться») и придерживаться их. Это поможет вам быть не просто «спасателем на подхвате», а личностью с нуждами.
- Честный разговор. Поделитесь с партнёром своими чувствами спокойно и без обвинений (используйте «я-сообщения»). Возможно, он и не замечал, как вы устали. Совместные беседы помогут увидеть, как вы оба действуете в таких отношениях.
- Профессиональная помощь. Очень часто полезна и терапия (парная или личная). Психолог поможет вам увидеть модель поведения со стороны, научит говорить «нет» и выстраивать более здоровую динамику.
- Собственные цели. Постепенно возвращайте себе «раньше любимое». Заводите хобби, планируйте встречи с друзьями, ставьте маленькие личные задачи. Даже короткие «свои дела» без участия партнёра подпитывают вашу личность и напоминают, что ваша жизнь не заканчивается на отношениях.
- Поддержка извне. Не замалчивайте проблему. Расскажите о ней подруге или психологу. Особые сообщества (например, «Анонимные созависимые») дают опыт и поддержку: там вы поймёте, что не одиноки.
Давая себе пространство и время, вы покажете: отношения строятся вдвоём, а не «в обестоленном режиме». Со временем выработайте новые привычки – здоровой взаимозависимости, в которой есть место и заботе друг о друге, и собственным потребностям.
Портрет человека в созависимых отношениях
Обычно это энергичная и старающаяся ради всех женщина, которая сама не замечает своей усталости. Представьте: Анна, 35 лет, успешна на работе, ходит в спортзал и готовит ужины на троих. Со стороны у неё всё вроде отлично, но при этом внутри её терзают тревоги. Анна не может отказать мужу, который требует внимания 24/7, и бросается помогать друзьям – даже когда сил уже нет. Её самокритика огромна: она боится показаться «плохой», опасаясь потерять любовь.
Внешний вид
Такая женщина обычно внимательна к другим, вежлива и доброжелательна. Её окружение видит старательную, почти идеальную помощницу.
Внутри
Однако она напряжена и истощена. Её часто грызёт чувство вины за собственные желания: вместо «Мне хочется отдохнуть» звучит «Неужели это так плохо – сделать ещё что-то для него?».
Поведение
Для неё важно чувствовать себя нужной: в душе живёт принцип «чем хуже ему, тем лучше мне», поэтому она «спасает» партнёра от любых мелочей. Её личные границы размыты: трудно понять, где её проблемы, а где чужие, – и она всё берёт на себя.
Истоки
Чаще всего она выросла в семье, где «любовь приходилось заслуживать». Жёсткие требования родителей могли сформировать эту модель: вырасти хорошей «дочкой-героиней», а затем – хорошей женой-спасателем.
Чувства
Постоянно присутствуют тревога и бессилие. Она может удивиться на приёме у психолога: «У нас вроде всё нормально, а мне не по себе».
Такой «типичный клиент» сталкивается с тем, что всё время живёт «ради других», а сама остаётся без сил. Её разговор с терапевтом часто начинается со слов: «Нам же хорошо, а я не понимаю, почему мне плохо?» Этот портрет знаком многим женщинам 30–40 лет – заботливым и загруженным, которые слишком долго пренебрегали собой.
